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Quem não quer ver loucos...
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Se você quer parecer louco, é só seguir as instruções:
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro
dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e
faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os
botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,
então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.
Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar
suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: -Você é
um deles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado,
coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os
carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o
que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia."
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda
a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um
CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".
III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois
que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode
ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
Não bastanto toda essa maluquice que eu recebi achei essa outra navegando na net(a minha cara por sinal...)rs...
Sonhei que estava chegando em casa com um CD-Rom que me dava um mês de acesso gratuíto de conexão na Internet. O CD era de um provedor chamado Ocuol - algo como Organização da Comunidade Unida OnLine.
Quando consegui a conexão, pensando que só queria navegar um pouco, fui sugado prá dentro da tela do monitor, e caí num barco, onde um marinheiro mal encarado se apresentou:
-- Bem vindo ao oceano de informações, marujo
-- Quem é você? Indaguei...
-- Eu sou o capitão Browser, seu navegador!
-- Browser? Então eu estou dentro da Internet? É isso?
Antes de conseguir a resposta, uma explosão se fez ouvir muito próxima. O tremor no navio me jogou sobre a amurada de pôpa, e atordoado questionei o que estava acontecendo.
-- Hackers. Estamos sendo atacados por piratas de computador.
-- Mas o que eles querem? Afinal, não tenho nada aqui dentro que possa interessar aos hackers.
-- Eles não querem nada. Apenas nos afetar com vírus
-- Temos que fugir... Não dá prá ir mais rápido???
-- Não dá! O computador não tem memória suficiente...
Ouvi ao redor as perguntas feitas pelo micro
-- Quem? Quando? Onde?
Assustado, vi que o barco estava afundando. De pronto, o navegador sacou de uma prancha de surf e disse:
-- Só temos uma chance... Vamos surfar na Internet.
Me jogou nos ombros e saímos buscando as ondas. De repente, avistei Terra e gritei pro navegador
-- Uma praia. Estamos salvos!!!
Ao que ele respondeu, feliz:
-- YAHOO!!!
Enquanto eu beijava o chão firme, ele me puxou pelo braço, assustado com uma gritaria que estava ouvindo.
-- Rápido... esconda-se
-- Mas... mas...
-- As placas entraram em conflito... Acho que vai dar pau!!!
Vimos algumas plaquinhas correndo, e o navegador ia me apresentando:
-- Placa de vídeo... placa de som... e a de Fax Modem...
Esta última gritava:
-- Corram, corram... Ela está chegando...
Estavam sendo persegidos pela Placa Mãe, que vinha com uma butina enorme na mão, e berrava:
-- Voltem aqui, suas pestes, é preciso dar o boot...
Exausto, pedi trégua e o navegador me sugeriu descansar. Ia me sentar em um banco, mas ele me puxou pela mão e disse:
-- Cuidado, esse é o Banco de Dados. Vamos prá outro lugar.
-- Prá onde? - Questionei..
Ele me levou prá uma sala e disse
-- Aqui podemos ficar tranqüilos.
-- O que é 'aqui'?
-- É o chat das cinco
-- Ufa... até que enfim um momento de sosse...
Não terminei. Tomei uma tortada na cara
-- Que porcaria de lugar é esse?
-- Uma sala de discussão. Tem várias na Internet.
-- NÃO AGÜENTO MAIS... QUERO VOLTAR PRÁ CASA!!!
-- Ora, por que não disse antes?
Antes de ir, o Capitão Browser ainda me deu uma folhinha de calendário, do ano passado, com foto do Ursinho Bilu.
-- O que é isso?
-- Á-háá... Esqueceu que vc tem direito a um mês grátis?
Amadeu Bocatios
Perfeito!!!li neste blog,muito bom por sinal.
posted by Seleida at
segunda-feira, agosto 14, 2006
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